Il y a des choix qui ne dépendent pas de nous. Des choses qui ne se prévoient pas, que l'on attends pas. Encore une fois la vie m'amène sur un chemin que je n'aurais imaginé en ce début d'année. J'ai cru en beaucoup de choses, j'ai beaucoup donné et par dessus tout je me suis autorisée à aimer. J'ai osé choisir d'y croire, que ce soit professionnellement, personnellement, inconditionnellement. La lumière s'ouvrait peu à peu à ma vie. Et puis.. Tout s'est écroulé, comme un jeu de quilles qui tombaient une à une, mon monde entier se mit à chuter. Lorsque je croyais être montée plus haut que je ne l'aurais jamais fait. La chute fût brutale, radicale. Le travail qui me tenait pour une fois dans ma vie hors de l'eau a décidé, sans que je ne l'imaginais de me laisser tomber et me livrer face à moi. Ce projet qui me donnait ce sentiment de réussir quelque chose par moi même, inspirer, générer de l'intérêt fût plus compliqué que prévu, m'obligeant à le laisser tomber et le mettre lui aussi de côté. Je me raccrochais donc à ce sentiment puissant et nouveau qui naissait en moi avec cette rencontre. J'en avais un peu peur, je dois l'avouer, parce qu'il me rendait à la fois vulnérable et puissante, mais je décidais de le suivre et le laisser grandir malgré tout. Financièrement mon monde s'écroulait et je n'eûs d'autres choix que de quitter mon appartement, mon cocon depuis 4 longues années. Inconsciemment je me disais que je pouvais toujours me raccrocher à cet amour naissant et que si tout se passait comme cela c'était sûrement que la vie m'envoyait sur ce chemin. Je décidais d'y croire, je décidais de me laisser guider à cette idée pour ne pas sombrer. Et puis j'ai dû rendre les clés, de mon appartement, de mon projet récent et dans la même nuit, ce que je pensais être le lien qui me tiendrait en vie me fût pris lui aussi. Tout à cet instant s'écroula.. Cette confiance ultime que j'avais dans ce qui me paraissait être ma vérité s'effondrait.. Mon corps entier fût submergé par cette sensation d'inactivité, d'impuissance totale et de remise en question. À quoi bon? Je n'ai plus rien, plus aucun lien qui ne me retienne à quelque chose, plus de vision, plus de vibration. Ma vie aujourd'hui n'a plus sens.. Ce sentiment étrange et dur me fit prendre conscience de cette inconstance qu'est la vie.. Pourquoi ? Qu'ai je fais pour ça ? J'ai pris des risques, j'ai ouvert mon cœur, j'ai cru en des choses qui m'ont été ensuite enlevées.. Quelle raison y a t'il à continuer? Je n'avais plus de force..
J'avais au préalable acheté des billets pour un voyage seule en terre Sicilienne et je me demandais si je ne devais pas l'annuler lui aussi, de peur de ne pas réussir à m'émerveiller à nouveau, à être assez ancrée. Puis le jour J est arrivé, et j'y suis quand même allée. J'ai décidé d'essayer même si le cœur n'était plus là. Quoi qu'il en soit je ne pouvais tomber plus bas. Plusieurs pensées me sont passées à l'esprit me disant que partir reviendrait à faire semblant. Je culpabilisais, j'avais l'impression de me forcer à être heureuse et profiter alors que mon corps et mon esprit eux étaient épuisés. J'étais vidée. Mais dans ce moment de lassitude profonde j'ai compris. J'ai compris que rien n'était alors réel. Rien de tout ceci n'était vrai. La vie, les choses que nous vivons chaque jour, les actions et les émotions qui nous font ne sont finalement qu'illusion. Nous les créons, les façonnons. Notre vie est un tableau vide que nous devons colorer. Nous pouvons décider de notre façon de penser, nous pouvons tomber encore plus bas ou bien nous relever. Changer de monde, recommencer. Éternellement se réinventer. Nous pouvons aussi tout laisser tomber, ne pas vouloir continuer. Mais peut être est il dommage de ne pas essayer. Lors de notre arrivée sur terre nous n'avons rien, rien de plus qu'un rêve à colorier. Rien est écrit, rien n'est prévu. Tout ce que nous décidons d'en faire nous appartient. Alors je décide de rester cette enfant qui croit en ce que la vie peut nous donner. Je décide de m'armer de courage et de croire en cette magie qu'est ma créativité. Car oui, nous sommes des créateurs, qui construisons notre vie en s'inspirant du monde qui nous entoure. Quelques fois les artistes en face peuvent un peu déborder sur la toile qui est la nôtre, y mettre un peu de leur propre couleur, de leur propre valeur, c'est ce qui la rendra encore plus unique, atypique. Nous ne comprendrons pas toujours les émotions qu'ils y mettront, et ce n'est pas grave, il y a toujours une raison dans la manière avec laquelle ils peindront. Cela ne doit en aucun cas nous impacter, cela doit plutôt nous façonner, nous renforcer. Ces quelques nuances sur le tableau qui nous paraissent quelques fois bien trop contrastées, se mélangeront à nos propres émotions, créant une harmonie encore plus belle que ce que nous attendions. Un jour arrivera où, avec le recul, nous nous apercevront que ce joli tableau est encore bien plus beau. Laissons donc l'univers nous amener ses tons nouveaux et faisons-en une pièce sublime. Car au final, nous sommes l'unique artiste de notre vie, alors autant la rempir de toute notre magie.
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